Ce qu'on aimerait pas entendre avant son opération

* euuuuh...
* personne a vu ma montre?
* putain quelle cuite, hier, les gars...j'sais même pu la dernière fois qu'j'me suis bourré la gueule à ce point
* et galère ! y manque la page 37 dans le manuel du Parfait P'tit Chirurgien
* voilà, maintenant reprenez une photo de ce côté-là..c'est vraiment un mystère de la nature.
* non, non, conservez-le, les collègues vont sûrement en avoir besoin pour l'autopsie.
* rends-moi ça tout de suite ! vilain, le chien !!
* eh, attendez un peu..si ça c'est la vésicule biliare, je viens de couper quoi, moi?
* infirmière, veuillez me tenir le...la...euuh..'fin, c'te machin, là.
* eeeh, les gars, y'a quelqu'un qui a déjà survécu à une intraveineuse de 500cc de ce truc?
* ah oui c'est vrai on va nous couper l'électricité aujourd'hui
* (chuchoté) les reins ça vaut un max sur le marché noi..hem, parallèle..et ce mec en a deux..!
* que personne ne bouge ! j'ai perdu mes lentilles de contact
* quelqu'un peut éteindre le truc qui fait "bip...bip...bip", ça me déconcentre.
* eh bien mes amis, ça va être pour nous une grande première et une expérience très instructive.
* infirmière, c'est bien le monsieur qui veut changer de sexe?
* hum..j'espère qu'il a déjà des gosses...
* 'vous affolez pas, je pense que c'est assez tranchant.
* infirmière, notre patient a-t-il signé un accord de don d'organes post-mortem?
* mais enfin pourquoi tu me parles de divorce alors qu'on est au boulot? ET ARRETE DE CRIER ! NON JE CRIE PAS !
* vous sentez cette odeur de brûlé?
* ah merde, plus de scalpels...infirmière, descendez à la cantine, voyez s'ils peuvent nous prêter quelque chose
* zut, j'aurais pas dû faire tomber les écarteurs dans la poubelle...hein? non non, je vais pas les restériliser, fuck, j'ai pas le temps, y'a la finale de la Champions League dans 1h !!